قصتي مع المس والسحر وتفوقي رغم المعاناة

 

بسـم الله الرحمـــن الرحيـــم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

مرحله الطفوله مرحله البراءه عشت طفوله غير الاطفال لم اكن ذلك الطفل المشاكس العنيد الكسول بالعكس كنت مجداا مؤدباا خلوقااا كنت ذلك الطفل العاقل رغم صغر سنه لم اكن اعشق اللعب و غير ذلك همي الوحيد الدراسه حتي الحي الذي اسكن فيه قلماا اعرف شوارعه و احيائه فطريقي كان من المدرسه الى البيت و من البيت الى المدرسه المهم ذهبت اياام و جااءت اياااام و بدات صفحااات الالام تخترق حياتي البريئه فبدات اشعر بالالام عضويه و خااصه معدتي كنت اتلوى من شده الالام في غرفتي و ابكي بصمت لكن سرعاان ماانسى كل شي فدراستي هي محط اهتمامي كنت دائماا من المتفوقين اكون الاول او الثاني و لا اقبل بغير ذلك تخرجت من الابتدائي و التحقت بالاعدادي و كلي طموح و حيويه لاستقبال العاام الجديد الاطفال فيمن هم في عمري في الصيف يسافرون يمرحون يغيرون الجو اما انا فناادرا مااسافر لم اكن احب مثل هذه الاشيااء و لاتهمني فاقضي الصيف امام التلفاز او امام عتبة البيت اراقب المار و الجاي و كنت داائماا اشتااق لبدايه العاام الجديد المهم معاناتي بدات في عطله الصيف بعد السنه الاولى في الاعدادي قررت و لاول مره ان اسافر لاقضي العطله بالضيعه عند خالتي و كان حديث العائله كريم يقضي الصيف بعيد عن البيت لايمكن الفرحه وجميع الاحاسيس التي لااقدر ان ااصفهاا كانت تنتابني ساقضي العطله كبااقي الاصدقاااء لم اكن اعرف انا هذا السفر سيشكل عقدة حياتي المهم قضيت اسبوع و الحمد لله مبسوط و كل شي لكن في احد الايام قررت ان استحم اكرمكم الله و كان ذلك ليلااااا الوقت متاخر و خالتي لتطمئن علي كانت تكلمني و انا في الحمام فكنت اتكلم معها و انا من الدااخل المهم انتهيت بفضل من الله وخرجت و كانت عبارات التعجب و الاعجاب تتطاير علي من ابنااء و بنات خالتي ماشاء الله عليك منور و غير ذلك من الكلام المهم قعدناا نتكلم في السفره بعض لحظاات احسست بحكه في يدي فاذاا بحبوب و دمامل غريبه تخرج في يدي لكن لم تكن مثل ماحصل لي في بيتي نسيت ان اذكر ذلك _في احد الايام كنت نائمااا قبل العصر في غرفة امي و بعد استيقاظي نظرت الي يدي فرايت حبوباا غريبه الشكل كلما احك تزداد في كل جسمي سبحاان الله ماهذاا خفت و اصبح شكلي مشوهااا فكان ملاذي الوحيد يارب اغفر لي لحظتهاا لم اكن اعلم ان التمائم و ان كانت من القران محرمه ربي رحمتك قصدت شخصااا يعمل مثل هذه الطلاسم المهم اخذت تلك الخزعبلات و قمت بماا املاه علي لكن كان هناك دائماا شيئاااا يؤنبني لم اكن اعرف ماهو انذاك انه ضمير المؤمن _فتعجبت خالتي فطمانتهاا اني بخير ليلتهاا و انا نائم نهضت من النوم على صوت نبضاات قلبي المتسارعه هلع خوف و مغص رهيييب لم اكن اعرف ماكان ذلك دعوتي انذاك كانت يارب ان كانت هذه من سكرات الموت فلا تمتني حتى ارى اهلي المهم في الصباح الباكر ذهب الهلع لكن المغص و الوجع مازال يقطع احشائي بعد اربعه ايااام قررت الرجوع الى بيتي لابدااا قصتي مع المرض و غيره من المعاناه قضيت صيفااا كاملاااااا و الوجع يقطع احشائي الصغيره لم اعرف ماذلك تحسنت منه لبرهه و في احد الايام جاءتني نفس النوبه عند الحلاق اختناق مغص تعرق رعشه كل مايمكن ان تتصوره احاسيس غريبه لم اكن اناام الليل كنت اراقب السمااء من ناافذتي و احس انه ليل طويل كنت اخااف من الظلام من النوم وحييداااا من السفر من الذهااب عند الحلاق نعم كنت اخاف الذهاب عند الحلاق كنت ابكي و ابكي كلماا سمعت كلمه حلاق كشفت و لا ول مره عند طبيب عام و كانت الفاجعة الكبرى حين قال انت لاتعاني من شي نعم اضحك لكن من دااخلي كنت ا بكي بحرقه اقول هل انا موسوس هل هذا وهم لاا انا اعااني لكن بصمت اموت كل يوم لم اكن لاخرج لبعض سنتميترات من الباب لاني كنت اختنق و اشعر انها النهاايه و مازاد الطين بله اهلي كانو لايؤمنون بمعاناتي ويقولون انع مجرد و سوااااس المهم بعد مرور الايام اصبح الوجع لا يطاااااق فقدت الشهيه فذهبت بي امي الى امراه شعبيه فقالت اني اعاني من فيروس الكبد فنصحتني بعمل ريجيم و ساتحسن تحسنت بفضل الله و منته لكن لم اكن اعرف انا معاناتي ستكبر معي تعديت المرحله الاعداديه بتفوق فرغم المرض و المعاناه دائماا متفوق في الدراسه و الحمد لله التحقت بالثانوي و كانت حالتي مستقره و لله الحمد لكن في السنه الاخيره و هي مايسمى بالباكالوريااا بدات الاعراض تاتيني لكن الان بقوه و شده رافقهاا صداع رهيييب و ساوس و بعض الاحيان غربه الذات لكن ساعتهاا كنت اقول كما شفيت بالمره الاولى ساشفى ثانيه تدهورت حالتي الصحيه احساس غريب خوف صداع كره للحياه و غير ذلك المعاناه من جهه و ضغوط اهلي من جهه و عباراتهم الساخره و المؤلمه فتاره يقولون عني مجنون فاشل و تاره موسوس كانت عبارتهم تخنقني و تزيد من معاناتي لكن فصبر جميل و الله المستعان على ماتصفون و كل مره كان ملاذي الوحيد ذلك الرجل و تمائمه يارب رحمتك و غفرانك لم اكن حينئد ان المقصود و الملاذ هو الله و انه رب العبااد لعل مرضي الان هو تكفير لما مضى من حياتي المهم المعاناه تزداد يوما بعد يوماا بكااء و خوف من المجهول الى غير كنت اسمع للموسيقى ظناا مني انهااا شفااء للروح المكلومه كنت جااهلا حينهاااا اين القران الكريم الذي هو رحمه و شفااء للمؤمنين لم اكن ساعتهاا احب السمااع للقران كنت احس بضيق و اختناق كنت لا استطيع المكوث في المسجد احس ان انفاسي ستنقطع نعم لم اكن اعلم ساعتهاا ان هناك مرض روحي او غير ذلك كنت اتعب كثيراا ولازلت يوم الجمعه بالخصوص عيد المسلمين انتهت معاناتي بانتهااء السنه الدراسيه لكن الحمد لله ربي لم يخيبني و لو للحظه فرغم معاناتي و تغيبي عن المحااضرات و طلعت الاول و اصبحت حديث الناااس و الاصدقااء الان التحق بمرحله جديده من حيااتي التعليم العالي الجاامعه و مشاكل اختيار افضلهاا الى غير ذلك بفضل المولى التحقت بافضل المدارس في منطقتي تخصص تجاره المهم السنه الاولى الحمد لله نجحت بفضل الله لكن في الترم الثاني و في احد الايام اصبت بحمى قاتله احسست اثرهاا بشلل في اطرافي لم اعد احس بهمااا تنميل و غير ذلك فقلت هذه هي النهاايه ياكريم ماذا اعددت لهاااا هل صليت هل و هل و هل اسئله تراودني كنت ابكي و ابكي بحرقه و ندمت على مافرطت في جنب الله و على تقصيري مع الله فعاهدت الله ان شفيت ان تتعير حياتي رب ضااره ناافعه تحسنت و بدات شيئاا فشيئاا اتقرب من الله و عزمت ان اصلح من حالي و مع مرور الايام اصبحت ملتزمااا بالسنه بفضل من الله و منته لكن لم اكن اعلم ان هذا سيكون بدايه معاناه من جديد و خااصه مع الاهل ضغوط يوميه كلام مشين استهزاء استهتار وغير ذلك و كان ذلك كله يؤلمني لكن اسكت و اصبر تعرضت للضرب للشتم و للسب و السبب كان اني ملتزم ملتحي نعم لكن ماكنت لاخون العهد مع الله فطالماا ساندني و انا في امس الحاجه الى اهلي لكن تركوني طالماا استجاب دعواتي و ان تعدو نعمه الله لاتحصوهااا الكلام لا يقدر ان يصف حجم المعاناه التي اتعرض لهاا و مازلت اتعرض لهاا من الاهل الجيران الاصدقااء و الاقارب لكن لايهم احد سوى ربي فهو ملاذي الان ملات السنون و جاء يوم الفاجعه في حياتي كان ذلك يوم عيد الفطر حيت توفي الوالد الله يرحمو مات و ماتت مع الحب الحنان الرحمه و غير ذلك ماتت روحي و نفسي معه لم اكن لاتصور ذلك لكن قدر الله و ماشاء فعل لم اتمالك نفسي لحضتهاا فكم بكيت و صرخت على فراقه لاني علمت ان فراقه هو بدايه دووامه المعاناه من جديد مرت الايام على الوفاه و بدات التغيرات تظهر الام في البطن خوف عصبيه ضيق حزن اختلال االانيه غربه الذات اصعب شعور يمكن ان يحس به الانسااان شعور بانك لست من هذا العالم تشعر و كانك حلم غيبوبه شعور يصعب وصفه شعور و كانك مجنون كنت اخااف ان افقد عقلي لم اعد احس بمن حولي تغيرالاهل و االاصحاب و اخواني الاكبر فحدث و لا حرج فهمهم الوحيد ارضاء زوجااتهم و ان كان ذلك على حساابناا نحن بدات اتسااءل لمااذا كل هذا الكره و عدم الانسانيه اسئله لم اجد لها جواباا لحد الان بدات المعاناه من جديد خوف هلع من الخروج للبيت حزن كره الدراسه عصبيه فقدان الشهيه تعب خمول صدااع رهيب و غير ذلك من المعاناه لكن الان لم يعد يهمني شي من ذلك لطالماا عرفت معنى الدنياا و عرفت حقيقتهااا فهذاا اهم شي و كفى بهذاا نعمه هذه السطور التي كتبتهااااا لايمكن ان توصف حجم المعاناه التي اتعرض لها و مازلت اتعرض لهاا لم اكتب تفاصيل حياتي للشكوى انما اشكو بثي وحزني لله انما كتبتهاا لتكون عبره لمن يقرؤهاا انصح كل قاارئ رسالتي ان كان يتمتع بالصحه ان يحاسب نفسه و يراجع حساباته مع الخالق قبل فوات الاوان فالصحه تاج فوق رؤوس الاصحاء لايراها الا المرضى و اشكروا نعم الله التي لاتعد و لاتحصى و خصوصاا نعمه العقل فانا كل يوم انهض فيه و انا بكامل قواي العقليه اشكر الله على ذلك احساس رهيب قاتل صعب ان يوصف ساعات اشعر اني على شفاا فقدان عقلي فاالام و الصداع يكون رهيباا لكن قدره الخالق فوق كل شئ اكثرواا من العبادات و خاصه النوافل و عيشو لحظات حياتكم فيما يرضي الله فنعمتنان مغبون فيهما كثير من الناااس الصحه و الفرااغ الحمد لله على كل حال فالله عز جلاله و ان ابتلاني في صحتي و اخذ مني راحه البال فهو اعطاني الدين و الخلق و كفى بهماا نعمه نصيحه لكل مبتلى دواام الحال من المحال و بعد الليل هناك نور الفجر و ضياءه فالان الحمد لله تحسنت نسبيااا و السبب هو الرقيه و المداومه على قراءه البقره فقد اكتشفت مع الوقت انه المرض الروحي خصوصاا و اننا داائماا مانجد سحر مرشوشاا او اشيااء في عتبه الباب لكن حسبي الله و كفى اتمنى ان لا اكون قد اطلت عليكم في الكلام